Будь-які відносини будуються на близькості. Не менш ніж фізична, важлива духовна близькість, яка міцніє і формується між партнерами в процесі пізнавання один одного.
Перше, що важливо зрозуміти в стосунках – партнерам потрібно ставати ближчими один до одного. Основною дією, спрямованою на досягнення цієї мети є коригування своєї мови. На перший погляд здається дивним, що потрібно зробити «так мало», щоб отримати «так багато». Насправді ж, правильна мова дуже важлива, приголомшливо ефективна, і мені нестерпно шкода, коли цьому не надають значення, не звертають уваги на те, «що» і «як» вони говорять, звертаючись до свого партнера.
Сьогодні я виділю основні фрази, яких слід уникати, якщо ви хочете зміцнювати і розвивати духовну і емоційну близькість у відносинах:
“Навіщо ти…?”
Уникайте будувати свої питання, звернені до партнера, від слів «навіщо ти …?».
Це далеко не кращий спосіб поставити запитання тому, з ким ви хочете бути ближче, тому що таке питання ненавмисно змушує займати оборонну позицію. «Навіщо ти …?» – вираз звинувачення і, незважаючи на ваші невинні наміри, змушує партнера захищатися.
Щоб зрозуміти і відчути руйнівну силу питання «навіщо ти …?», спробуйте задати його собі самі. Наприклад, коли сідаєте за обідній стіл, збираєтеся подивитися фільм або ще щось зробити, запитайте себе: «Навіщо ти збираєшся обідати?», « Навіщо ти дивишся фільм?». Більш за все, ви відчуваєте внутрішній неспокій, дискомфорт, бажання відповісти агресивно, наприклад: «За шафою!» або «А що, не можна ?!»? Точно так же реагує на подібні питання і ваш партнер – насторожено і агресивно.
Так відбувається через те, що питання «навіщо ти …?» не спрямовано на з’ясування причин, на спробу зрозуміти дії партнера, а висловлює лише невдоволення його вчинком і насправді не є питанням, а звинуваченням, заздалегідь передбачає якусь злу навмисність в діях партнера: «Навіщо ти запізнився?», «Навіщо ти пішов?», «Навіщо ти сказав?». В усякому випадку, так це сприймається і вже точно подібні питання не зблизять вас.
В якості альтернативи питанню «навіщо ти …?», можна запропонувати конструкцію «чому ти …?». Вона теж погана, але вже не настільки агресивна (на неї хоча б можна відповісти).
Але найкраще постаратися показати своїм питанням, що ви хочете зрозуміти партнера, дізнатися причини того чи іншого вчинку. Наприклад, замість: «Навіщо ти запізнився?» або «Чому ти запізнився?», запитати: «Що змусило тебе затриматися?» або «Ти запізнився, щось трапилося?». Відчуйте різницю.
“Ти повинен …”
У реальності, ніхто нікому нічого не винен, якщо мова йде про відносини не зв’язані борговими або трудовими зобов’язаннями.
Якщо ви хочете зблизитися з партнером, не варто висловлювати свої пропозиції з цього приводу в формі ультиматуму – «ти повинен …». «Ти повинен бути більш уважним до мене», «Ти повинен радитися», «Ти повинен попереджати, якщо затримуєшся» і т.д.
Такі посили, далеко не найкращий спосіб встановити духовну близькість. Вони розуміються партнером так, начебто він зобов’язаний змінити свою поведінку по одній простій причині – ви так хочете. Природно, це сприймається як моральний тиск і породжує цілком природний протест, завдяки якому в відносини «вбивається клин».
Замість ультимативного «ти повинен …», спробуйте не вимагати, а пропонувати: «Мені дуже подобається, коли я відчуваю твою увагу», «Давай наступного разу будемо вирішувати разом», «Попередь, якщо затримується, я дуже хвилююся».
Пропозиція результативніше, ніж вимога, особливо, якщо мова йде про любов.
«Вибач, якщо …»
Складно знайти людину, якій було б просто визнати, що вона щось зробила неправильно. Оскільки всі ми робимо помилки, вибачення були, є і будуть невід’ємною частиною відносин на всьому їх протязі. Вибачення також є важливим фактором збереження, підтримки і розвитку близькості. Одна з найбільших помилок, які можуть бути здійснені в цій сфері – починати вибачення з фраз: «вибач, якщо» або «вибач, але …» ( «Вибач, якщо я тебе образила», «Вибач, але ти теж був неправий» і т.д.).
Це не вибачення, які допоможуть зблизитися, тому що близькість повинна бути підкріплена умінням визнати свою частину провини і здатності прийняти на себе відповідальність за зроблену помилку.
Використання «якщо» і «але» в вибаченні показує, що ви ухиляєтеся від відповідальності і перекладаєте її на партнера.
«Чому б тобі просто не …»
Ця фраза погана вже хоча б тим, що починається з вельми невдалої лексеми «чому», але головне не в цьому.
Зазвичай фразою «Чому б тобі просто не …» починаються поради. Давати поради партнеру або пропонувати свої готові рішення – це велика і потрібна справа, тільки з «маленькою обмовкою» – коли тебе про це просять. Але якщо з вами просто діляться переживаннями, фраза «Чому б тобі просто не …» показує ваше несерйозне ставлення до проблеми, про яку вам говорять, і що з вашої точки зору ця проблема може бути легко вирішена, простіше кажучи – «яйця виїденого не варта».
Не сперечаюся, може бути це дійсно так, але мова не про те – праві ви чи неправі. Своїм зневажливим ставленням ви самі створюєте дистанцію. Коли партнер говорить вам про щось або ви, про щось говорите йому, то намагаєтеся, перш за все, отримати у відповідь співпереживання, а не лекцію про те, «як треба робити».
Якщо ваш партнер намагається вирішити якусь проблему, все, що потрібно від вас – співпереживати і підтримувати. Ця позиція своєю простотою і доступністю якраз і створює ту саму «близькість душ». І тільки коли ви побачите, що партнер готовий прийняти альтернативне рішення, можете запропонувати йому свою допомогу, наприклад, в якості спільного мозкового штурму, але ніяк не у вигляді «чому б тобі не …». Недарма люди, що складаються у відносинах, називаються «партнери», ось і запропонуйте співпрацю своєму партнерові.
“Не зараз”
Сучасне життя дуже напружене. Не завжди є час і можливість зробити те, про що вас просять близькі люди. Буває, що немає бажання або можливості вислухати свого чоловіка, подивитися разом фільм, коли вам пропонують, повноцінно відповісти на телефонний дзвінок і т.д. Тобто, так чи інакше доводиться відмовляти у проханні або відкидати пропозицію.
Найгіршим рішенням в такому випадку буде застосування фрази «не зараз» без будь-яких додаткових пояснень. Ця фраза як ніяка інша посилено працює на відторгнення у відносинах. «У нас на роботі таке трапилося! Зараз розповім!»-«Не зараз»,«Давай подивимося новий фільм!»-«Не зараз »,«Я хочу тебе»-«Не зараз».
Хоча досить сказати: «Мені потрібно ще 20 хвилин, для того щоб …, а потім я уважно і з задоволенням тебе послухаю».
Може бути, все, що написано, здається нічого не значущими дрібницями, все ж наше життя складається з такого роду дрібниць. І попередити розпад відносин можна, звертаючи свою увагу на такі нюанси своєї поведінки.