Як зрозуміти, що ваші батьки емоційно незрілі. І нарешті налагодити з ними стосунки
Часто діти почуваються винними перед батьками і просто не можуть з ними спілкуватися. Причина цього може бути не у вас, а в батьках, які ще самі не розібралися. Американський психолог Ліндсі К. Гібсон у своїй книзі “Дорослі діти емоційно незрілих батьків” допомагає людям, які виросли з почуттям самотності, зрозуміти, чому так сталося і що можна зробити, щоб це виправити.
Емоційна близькість та емоційна самотність
«Відносини емоційної близькості з будь-ким припускають, що ви можете поділитися будь-якими почуттями, незалежно від того, що їх викликало», — стверджує Ліндсі Гібсон. Ви відчуваєте себе в повній безпеці і довіряєте людині, знаючи, що вона приймає вас такою, якою ви є. Емоційна близькість може існувати лише у випадку, якщо інша людина хоче вас зрозуміти, не засуджуючи.
У дитинстві в основі почуття безпеки лежить емоційний зв’язок із тими, хто нас виховує.
Емоційно залучені батьки здатні помічати настрій та почуття своїх дітей. Вони дають дітям зрозуміти, що говорити про почуття — це нормально.
Навпаки, емоційно незрілі батьки надто зайняті собою, щоб помічати внутрішні переживання дітей. Вони можуть занервувати або розсердитися, якщо їхні діти засмутяться, і навіть покарати їх, замість втішити. Така реакція змушує дітей замикатися в собі, вони бояться звертатися за допомогою та починають відчувати емоційну самотність.
На жаль, у дитинстві ми можемо відчувати відсутність емоційної підтримки, але не розуміти, що саме у житті не так.
В результаті діти емоційно незрілих батьків можуть думати, що їхні переживання дивні. Щоб позбутися болісного почуття самотності, діти намагаються відтворити зв’язок із батьками. Вони починають брати на себе роль помічника, який піклується про всіх і вважає, що йому потрібно найменше.
Зазвичай такі діти швидко розвиваються, вони мудрі не за роками, але в душі вони, як і раніше, самотні. Часто вони дуже рано знаходять роботу або вступають у сексуальні зв’язки. Але в будь-яких відносинах вони віддають більше, ніж отримують, і змирюються з почуттям емоційної самотності.
Якщо ви відчуваєте емоційну самотність, важливо зрозуміти її причину. Це перший крок до відносин, які приносять задоволення.
4 типи емоційно незрілих батьків
Ліндсі Гібсон виділяє чотири типи емоційно незрілих батьків (іноді вони можуть зустрічатися разом). Кожен із них по-своєму підриває почуття безпеки дитини.
1. Емоційні батьки – найінфантильніший із чотирьох типів. Їх легко засмутити, вони вимагають нагляду та дбайливого відношення. Коли вони зриваються, діти відчувають на собі їхнє відчуття розпачу, злості чи ненависті. У важких випадках такі батьки загрожують убити себе, вони можуть страждати на нарцисичним, біполярним, прикордонним чи психотичним розладом особистості. Такі батьки бачать світ у чорно-білому кольорі та ніколи не прощають образи. Вони часто вважають себе жертвами. Життя їхньої сім’ї має обертатися лише навколо них. Діти таких батьків звикають підкорятися бажанням інших на шкоду своїм інтересам.
2. Одержимі батьки— дуже цілеспрямовані, вони виглядають нормальними з усіх типів емоційно незрілих батьків. Але їхня зацікавленість у житті дітей оманлива. Цих батьків легко впізнати за егоцентризмом, який виражається в успіху дітей. А ще вони люблять все контролювати, надмірно зосереджені на собі і вважають, що знають краще за інших, що потрібно робити. В результаті змушують дітей робити те, що здається їм правильним. Дітям таких батьків не вистачає мотивації, у них проблеми з ініціативою та самоконтролем.
3. Пасивні батьки не агресивні стосовно дітей. Найчастіше партнером у подружжі вибирають незрілих людей з інших трьох типів, тому що люди одного рівня зрілості приваблюють один одного. Пасивні батьки емоційно доступні, але лише до певного моменту. Коли напруга зростає, вони ховають голову у пісок. Вони можуть сильно любити своїх дітей, але допомогти зрозуміти, як жити у цьому світі, вони просто не в змозі. Такі батьки несвідомо залишають дітей у емоційно складних ситуаціях, і діти звикають виправдовувати тих, хто їх покидає.
4. Батьки, що відштовхують, не хочуть проводити час зі своїми дітьми. Вони постійно роздратовані. Такі батьки можуть використати фізичне покарання. Діти батьків, що відштовхують, починають сприймати себе як привід для роздратування, тому в дорослому житті їм важко просити про те, що їм потрібно.
Чому у світі так багато емоційно незрілих батьків?
Батьки багатьох клієнтів Гібсон закрилися в емоційному плані, коли самі були дітьми. Кожна сімейна історія емоційно незрілих людей насичена проблемами з алкоголем та наркотиками, жорстоким поводженням та травмуючим досвідом. Емоційно незрілі батьки виросли в атмосфері болю, втрати та ізоляції.
Не варто забувати про старі принципи виховання. Вважалося, що дітей має бути видно, але не чути, а фізичні покарання, зокрема й у школі, були прийнятними. Тільки в 1946 році доктор Бенджамін Спок у книзі «Дитина і догляд за нею» висунув ідею про те, що почуття та особистість дитини мають таке ж значення, як і догляд за нею. У СРСР книга Спока прийшла лише у 70-ті роки, і, звичайно, їх було практично не дістати.
Два стилі адаптації до життя з емоційно незрілими батьками
Зазвичай діти емоційно незрілих батьків обирають один із двох способів: або екстерналізують свої проблеми, або інтерналізують .
Важко сказати, який стиль адаптації важчий. Інтерналізатори страждають усвідомлено, але їм легше отримати підтримку людей. Екстерналізатори дратують своєю поведінкою, а коли їм потрібна допомога, всі вважають за краще дистанціюватися. При цьому вони продовжують докучати, доки їм не допоможуть. Інтерналізатори, навпаки, страждають мовчки. Ніхто не дізнається, як їм важко, поки вони самі не почнуть говорити чи не доведуть себе до стресу.
Екстерналізатори роблять імпульсивні вчинки, щоб заглушити тривогу, біль чи депресію. Це створює порочне коло саморуйнування. Вони звинувачують у своїх бідах інших і не схильні до самоаналізу. Вони вважають, що для щастя потрібні зміни не в собі, а в навколишньому світі, і чекають, що хтось прийде і все змінить за них. Вони або страждають від низької самооцінки, або перебільшують свою значущість. Їхні основні проблеми — залежність від оточення та потяг до імпульсивних людей.
Більшість емоційно незрілих людей – екстерналізатори. Вони відкидають реальність, замість того, щоб справлятися з нею самим
Так, вони поводяться як діти. Екстерналізація заважає психологічному зростанню людей, тому фахівці пов’язують її з емоційною незрілістю.
Гібсон уточнює, що книга сподобається швидше інтерналізаторам, оскільки її мета зрозуміти себе та інших.
Інтерналізатори люблять дізнаватися про нове, аналізують свої вчинки та поведінку, люблять саморозвиток.
Головне джерело тривоги інтерналізаторів — сильне почуття провини, коли вони засмучують оточуючих, і страх, що їх викриють як тих, хто не заслуговує на успіх і повагу. Їхня головна проблема — жертовність, яка змушує їх відчувати невдоволення іншими людьми, які не роблять так багато, як вони. Інтерналізатори емпатичні та завжди зчитують почуття інших людей. Їм важлива щирість, тому якщо вони щоразу страждають через стосунки з людьми, які їх обманювали, інтерналізатори можуть закритися і вирішити, що вони здатні прожити наодинці все життя. І це величезна проблема.
Що таке рольове «я» та справжнє «я»?
Гібсон пише, що справжнє “я” – наша свідомість, яка говорить правду. Коли ми погоджуємося з істинним «я», ми ясно мислимо і відчуваємо, що у стані потоку. Все стає реальнішим, ми приділяємо нашим справжнім бажанням та потребам більше уваги. Ми стаємо «удачливими» — у наше життя приходять потрібні люди та можливості.
Справжнє “я” хоче рости і мати можливість висловлювати себе. На жаль, діти з емоційно незрілими батьками не мають таких можливостей. Батьки їх критикують та соромлять. Тому вони звикають соромитися своїх бажань і несвідомо починають вигадувати собі рольове «я», яке поступово замінює справжнє «я».
В основі рольового «я» можуть лежати як позитивні твердження («Я стану такою самовідданою, що інші любитимуть і хвалитимуть мене»), так і негативні («Я примушу їх звернути на мене увагу будь-якими способами»). Ми вважаємо, що рольове «я» допоможе нам відчути причетність. Потім, ставши дорослими, ми продовжуємо грати вигадану роль.
Лише криза допомагає прозріти. Стан, коли все всередині руйнується, коли ви відчуваєте, що все заплутано, допомагає звернути увагу на справжні бажання і висловити свої почуття.
Це справжнє “я”, приховане за всіма вашими історіями, намагається розбудити вас від сну. Воно розуміє, що фантазії не повинні керувати вашим життям, настав час витягнути на світ правду про себе. Для відмови від рольового “я” необхідно усвідомити свої справжні почуття. Багато пригнічені емоції, на нашу думку, негативні. Але важливо визнати, наприклад, свій гнів, адже він дає емоційні сили для хворобливих змін. Крім того, важливо зрозуміти, що потрібно дбати про себе. На це страждають інтерналізатори — вони дбають про інших, а про себе забувають.
І головне – необхідно перестати ідеалізувати інших. Багато хто, подорослішавши, відмовляється помічати незрілість батьків. Звісно, залишатися у незнанні приємніше. Але тут важливо зрозуміти, що ви не знецінюєте свої почуття до батьків, ви також не перестаєте їх поважати і ви ні в якому разі не звинувачуєте їх. Побачити батьків такими, якими вони є, не означає зрадити їх.
Більшість ознак емоційної незрілості непідконтрольні, вони у батьків сформувалися ще в дитинстві.
Тому, щоб опрацювати свої хворобливі стосунки з батьками та розпочати нове життя, важливо подивитися на них неупереджено.
Три підходи налагодження відносин
Гібсон виділяє три підходи взаємодії з емоційно незрілими людьми.
Перший – відсторонене спостереження. Перший крок для здобуття свободи — розуміння того, чи хтось із ваших батьків був емоційно незрілим. Неможливо заслужити схвалення таких батьків.
Тому потрібно перестати догоджати батькам рольовим «я», потрібно діяти, виходячи з вашої природи. Щоб досягти цього, просто спостерігайте за поведінкою батьків так, як це зробив би вчений. Якщо ви відчуєте, що емоційно втягуєтеся в ситуацію, зробіть глибокий вдих і повторіть про себе: «Усунься, відсторонися, відсторонися».
Якщо інша людина, як і раніше, викликає у вас емоційний відгук, дистанціруйтесь від неї фізично — йдіть в іншу кімнату, вийдіть прогулятися. Якщо ви спілкуєтеся телефоном, знайдіть причину закінчити розмову. Відсторонене спостереження — це пасивна, а активна роль. Ви не біжите від проблеми, ви намагаєтеся не залучатися до токсичних відносин.
Другий – усвідомлення рівня зрілості. Навчившись діяти з позиції спостерігача, не потрібно намагатись далі будувати відносини, необхідно переключити увагу на усвідомлення рівня зрілості. Цей підхід допоможе брати до уваги рівень емоційної зрілості людей, отже краще розуміти їх і передбачати їхні реакції.
Якщо ви бачите, що людина виявляє характеристики емоційно незрілої особистості, є три способи взаємин з нею:
- Висловитися та відпустити.Відкрито розкажіть людині про свої почуття та бажання, але не чекайте, що вона вас вислухає і зрозуміє. Ви не можете змусити її це зробити. Інші можуть реагувати на ваші слова, як їм заманеться, важливо, що ви висловили свої справжні думки та почуття, причому зробили це спокійно та зрозуміло.
- Зосередитись на результаті, а не на відносинах. Якщо ви хочете змінити ставлення своїх батьків, потрібно зупинитися і придумати конкретнішу мету. Не варто очікувати, що незрілі люди відразу зміняться. Конкретний результат може виражатися в наступному: «Я попрошу батька (маму) ввічливо розмовляти з моїми дітьми» або «Я розповім батьку (мамі) про свої почуття та думки, незважаючи на те, що нервую». Головне — знати, чого ви хочете досягти, починаючи спілкування.
- Керувати, а не залучатися. Не варто емоційно залучатися до спілкування з емоційно незрілими людьми. Краще — поставити собі за мету керувати цим спілкуванням, визначати теми для розмови та її тривалість. Важливо поводитися ввічливо, але бути готовим порушувати питання кілька разів, щоб досягти чіткої відповіді.
Третій підхід налагодження стосунків із емоційно незрілими батьками – відмова від вашого старого рольового «я». Здатність спостерігати як за батьками, а й у своїм рольовим «я» — це початок емоційної свободи. Ви можете почати діяти по-іншому, якщо бачите моменти, коли застрягнете в рольовому «я».
При спілкуванні з емоційно незрілими батьками важливо вміти контролювати свої емоції та почуття.
Також необхідно бути обережним, якщо батьки раптом почали виявляти нехарактерну щирість. Не піддавайтеся впливу в цей момент, люди швидко не змінюються. Необхідно залишатися в позиції спостерігача. Якщо ви почнете поводитися відкрито, батьки знову закриються, захочуть вивести вас з рівноваги і отримати над вами контроль.
Початок нового життя
«Немає причин, які заважають почати жити щасливо прямо зараз», — повторює Ліндсі Гібсон кілька разів.
Розуміння свого минулого та початок нового життя викликають змішані почуття. Вирішивши дізнатися правду про себе, ви можете здивуватися своєю сімейною історією і тим, як рольові моделі передаються з покоління до покоління. Зрештою, тільки ви можете відповісти на запитання, чи цінуєте ви правду і що для вас важливо в цьому житті. Відповідно, результат самопізнання залежить також саме від вас.
