Більшість проблем у відносинах відбуваються через те того, що порушуються особисті кордони. У цьому часто винна сама людина, тому що погано їх позначила. Таке позначення найбільш успішно на самому початку побудови відносин.
Особисті кордони – це те, що іншим людям не можна з вами робити. Також їх іноді називають психологічними межами особистості.
Особисті кордони – це як розмітка території. Країни і держави мають межі, які захищають їх територію від небажаного вторгнення. При перетині незримої лінії ви опинитеся на чужій землі. Часто вони не позначені по всьому периметру, але в самих прохідних місцях зазвичай існує пост.
Особисті кордони захищають вашу особистість від небажаного вторгнення і є основою вашого психологічного здоров’я. Якщо вони часто порушуються, то у людини з’являється відчуття роздратування або злості.
Слабкі і вузькі межі ведуть до того, що оточуючі часто їх порушують.
Сильні і широкі межі захищають вашу особистість і дозволяють зберегти емоційне здоров’я.
Особисті кордони в дії
Щоб пояснити це більш наочно, давайте розглянемо ситуацію з насильством в сім’ї, яка досить часто зустрічається. Як це зазвичай відбувається?
- Удар: для більшості людей є неприйнятним, якщо їх вдарять.
- Крик: але до того, як вас вдарять, зазвичай людина на вас кричить.
- Розмова на підвищених тонах: але до того, як на вас кричать, зазвичай йде розмова на підвищених тонах.
- Легке роздратування: але до розмови на підвищених тонах, зазвичай трапляється легке підвищення тону – це ще не розмова на підвищених тонах, але просто легке роздратування в голосі.
Залежно від ширини ваших кордонів, ви зупинете людину, тільки коли вона їх перетне. Для багатьох це буде тільки на моменті удару.
Як побудувати сильні особисті кордони
Розширюючи ліміти прийнятної для нас поведінки, ми можемо зупинити проблеми в зародку, поки вони не стали великою загрозою.
Якщо ви керуєтеся правилом, що іншим не можна вас вдарити – ваші обмеження дуже вузькі, тому що, як тільки вони порушені, ви вже постраждали фізично.
Якщо розширити свої ліміти, що людям не можна на вас кричати – ймовірність того, що вас вдарять, стає менше.
Якщо розширити це далі, що для вас є неприйнятною розмова на підвищених тонах, при цьому ймовірність того, що вас вдарять, знижується значно.
Якщо ж розширити свої ліміти до меж, що для вас є неприйнятним навіть легке підвищення тону – перспектива того, що вас вдарять або навіть того, що на вас накричать, спускається до нуля.
Якщо уявити це графічно – намалюйте себе в центрі листка паперу і після цього кілька концентричних кіл. Кордон “удар” проходить по вам, а кожен наступний круг йде далі і далі від вас. Розширюючи свої кордони і роблячи їх сильними і широкими, ви отримуєте максимальний захист.
Як побудувати здорові відносини
Щоб побудувати здорові відносини, необхідно:
- чітко знати свої межі
- строго їх дотримуватися і вимагати дотримання від інших
Наприклад, попередня межа будується так: як тільки ви чуєте зміну тону розмови (легке роздратування в голосі співрозмовника), відразу ж зупиніться і запитайте у нього: а чому ти говориш зі мною в такому тоні? В даному випадку, набагато важливіше ЯК людина говорить, ніж ТЕ, що вона говорить. Ви закладаєте фундамент відносин: як ви хочете, щоб до вас ставилися завжди. Швидше за все, людина автоматично змінить свою поведінку і почне говорити в нормальному тоні.
Важливо зловити найперше порушення, тому що якщо ви стерпите це 10 раз, а потім вирішите встановлювати обмеження, людина буде здивована: а в чому проблема? Тобі ж завжди все подобалося. Кордони мають бути не тільки широкі, але і сильні (тобто необхідно вимагати їх дотримання кожен раз).
Встановлювати правила прийнятної для вас поведінки треба в спокійному рівному тоні, без образ. Зазвичай, коли ліміти порушуються в перший раз (особливо, якщо вони у вас широкі), людина навіть не помічає, що вона робить щось неправильно, вона просто так звикла. Якщо ви її зупините, вона поступово звикне, що з вами так себе вести не можна.
На наступні порушення треба реагувати щоразу, але не скандалом, а просто відходом з ситуації, тому що ваші вимоги інша людина вже знає і немає сенсу повторювати одне й те ж 10 разів. Сказати щось всього один раз – це теж межа; необхідність повторювати вам свої вимоги показує неповагу вашого партнера. Іноді досить просто зупинитися і подивитися на нього довгим поглядом – він зрозуміє, що зробив щось не так.
Проблеми в стосунках
Якщо у відносинах є проблеми, це завжди через порушення особистих кордонів: людина робить з вами те, що вам неприємно. У будь-якому випадку, треба йти в точку початкового порушення (що саме в перший раз доставило вам неприємні відчуття) і встановлювати ліміти поведінки.
Якщо відносини вже не нові, перевстановити особисті кордони складніше, ніж побудувати їх коректно з самого початку. У цьому випадку варто сісти і подумати, як ви можете розширити свої ліміти так, щоб максимально себе захистити від неприємних відчуттів.
- Що саме є для вас проблемою?
- Що робить ваш партнер?
- Що саме натомість ви б вважали за краще ?
Намалюйте все це на аркуші паперу з концентричними колами: як ви можете розширити свої кордони і зупинити проблему на більш ранній стадії. Після цього вам треба обговорити ситуацію зі своїм партнером (коли ти робиш Х, я відчуваю Y, я вважатиму за краще, щоб ти робив Z).
Приклад: зрада
Наприклад, у випадку з зрадою: все починається навіть не з флірту, а з поглядів на інших жінок. Якщо ви відразу дасте зрозуміти чоловікові, що дивитися на інших жінок, коли він з вами, неприйнятно, і що якщо він це буде робити, ви підете, у нього виникне сильний зв’язок між його увагою іншим жінкам і можливою втратою вас назавжди.
Коли ви в перший раз помітите, що він дивиться на інших жінок або фліртує, запитайте його: що, вона тобі сподобалася? Що б він не відповів, спокійно зауважте: я поставила собі правило ніколи не дивитися на інших чоловіків, коли я з партнером. Для мене б це означало неповагу до мого супутника. На цьому можна закінчити. Тобто: ви позначили свою особистий кордон, хоча і не зажадали від нього його дотримуватися – але в стосунках завжди за замовчуванням передбачається взаємність.
Якщо ви знову помітили, що він фліртує з іншими жінками, другий раз немає сенсу озвучувати те ж саме – він чудово пам’ятає, що ви сказали. В цьому випадку найпростіше спокійно (без скандалу) і непомітно піти – або зовсім, або піти в інше місце в тому ж приміщенні.
Коли він вас втратить з поля свого зору (а він обов’язково вас втратить) і запитає, в чому справа, спокійно поставіть запитання: ти завжди будеш так себе вести? Він, природно, відповість щось типу: як саме, що ти вигадуєш, нічого не було і так далі. Уважно його вислухайте, не перебиваючи, і скажіть: я не можу бути з чоловіком, який фліртує і дивиться на інших жінок. Якщо ти хочеш це продовжувати робити, я з тобою бути не зможу, тому що це мені вкрай неприємно.
Так у чоловіка утворюється дуже чіткий причинно-наслідковий зв’язок: якщо він буде дивитися на інших дівчат, ви підете і він випробує неприємне почуття занепокоєння і втрати вашої уваги. Якщо ж ви влаштуєте скандал, то для нього це – додаткова увага, йому це може навіть лестити. Тобто, приділяючи йому більше уваги за погану поведінку, ви його стимулюєте.
Висновки
- Будь-які проблеми в стосунках є результатом порушення особистих кордонів.
- Найлегше кордони встановити на початку відносин.
- Ми вчимо людей, як з нами поводитися.
- Широкі і сильні кордони дозволяють зберегти психологічне здоров’я і стати щасливішими.
- Ніколи не пізно переглянути свої особисті кордони і зробити їх ширше і зрозуміліше для інших людей.