Чому в одних людей любов розквітає і міцніє з часом, а інші розлучаються або роками живуть в нещасливому шлюбі?
Психолог Джон Готтман любить проробляти фокус: поспостерігавши за тим, як спілкується між собою пара, він може передбачити з майже стовідсотковою ймовірністю, чи будуть вони щасливі разом через роки або в їхніх відносин немає майбутнього. Звучить неймовірно, але у Готтмана за плечима 40 років наукових досліджень.
«Щасливі пари насамперед бачать позитивне один в одному, те, за що можна сказати спасибі, обійняти і просто порадіти, що життя звела з такою чудовою людиною, – говорить Готтман. – Вони цілеспрямовано будують відносини на повазі і вдячності. Нещасливі пари, навпаки, весь час шукають, до чого б причепитися в партнері, ловлять кожну його або її помилку ».
Готтман і його дружина Джулі, теж психолог, належать до числа найвідоміших у світі експертів по шлюбу. Протягом декількох десятків років вони консультували тисячі пар і провели сотні експериментів, щоб з’ясувати секрет щасливого шлюбу. Найцікавіший експеримент Готтмана називався «Лабораторія кохання».
Експеримент «Лабораторія кохання»
Молодят запрошували в лабораторію, підключали до них електроди і просили розповісти про історію їх відносин – як зустрілися, через що сталася найстрашніша сварка, які щасливі події спільного життя запам’яталися найбільше. Дослідники спостерігали, як вони спілкуються між собою, а електроди заміряли потік крові, частоту ударів серця та інші фізіологічні реакції учасників. Потім молодят відправили додому, а через шість років зв’язалися з ними знову, щоб з’ясувати, чи разом вони ще чи ні.
Спираючись на зібрані дані, Готтман розділив пари на дві великі групи: щасливі і нещасливі.
Першим вдалося зберегти щасливий шлюб через шість років.
Другі або розлучилися, або жили разом, але страждали вдвох.
Коли дослідники проаналізували дані, вони побачили чітку різницю між першою і другою групами.
Майбутні нещасливі пари виглядали спокійними, розповідаючи про свої стосунки, але реакції їх організму, вимірювані електродами, говорили про зворотне. Серця билися прискорено, вони потіли, потік крові був швидким. За всіма ознаками їх тіла працювали в режимі первісної реакції на страх – «бийся або біжи». Іншими словами, на близькість і просту розмову з коханою людиною їх організм реагував так, як ніби зустрівся обличчям до обличчя з шаблезубим тигром.
Навіть коли вони говорили про приємні або незначні речах у своїх відносинах, вони чекали атаки з боку партнера або готувалися атакувати самим. Готтман виявив закономірність: чим активніше реагували тіла партнерів в лабораторії, тим швидше руйнувалися їх відносини з часом.
Пари, що зберегли щасливий шлюб через шість років, навпаки, з самого початку демонстрували низьку фізіологічну напругу. Вони відчували себе разом спокійно і впевнено, що виражалося в дбайливому, люблячому ставленні до партнера навіть під час сварки. Справа не в тому, що в них краще влаштована фізіологія, вважає Готтман, а в тому, що вони вміють створити атмосферу довіри, тепла і любові один для одного. Але як їм це вдається?
Головна причина розлучень – зневага
Як з’ясував Готтман, головна причина розлучень – презирство і зневага до партнера. Ті з нас, хто шукає найменший привід покритикувати і не звик з повагою реагувати на прохання партнера, упускають 50% позитивних речей, які роблять для них, і бачать негатив там, де його немає. Вони вбивають не тільки любов, а й у прямому сенсі свого улюбленого / кохану – постійна критика з боку значущих людей послаблює наш імунітет, здатність битися з вірусами і онкологією. Злоба і байдужість означають смерть відносин.
Навпаки, доброта, сердечність, ніжність і уважність неймовірно підсилюють прихильність один до одного і з роками вона тільки міцніє. Дослідження показують, що доброта – найважливіший показник стабільності шлюбу.
Добре ставлення дає нам можливість відчути себе коханими – нас розуміють, цінують, про нас піклуються.
Не можна думати про доброту як про раз і назавжди дану рису характеру: у тебе вона або є, або немає. Насправді, пояснює Готтман, доброта влаштована як м’язи – чим більше ми в ній вправляємося, тим вона сильніша. Іншими словами, над відносинами треба працювати, щоб вони завжди були у формі, – саме так чинять люблячі пари.
Звичайно, найскладніше проявляти доброту під час сварок і конфліктів – але це і найважливіший час для того, щоб бути добрим. Коли ми переживаємо падіння, наша сім’я повинна бути м’якою периною, в яку не страшно впасти. Дуже легко зруйнувати відносини злими словами.
«Бути добрим не означає, що ми повинні ховати свою злість, – пояснює Джулі Готтман. – Швидше, доброта підказує, як її краще висловити. Замість того щоб обсипати партнера образами, можна пояснити, чому вам боляче і ви зліться. Наприклад, замість: «Та що з тобою таке, знову запізнилася! Вилита твоя матуся! » можна сказати: «Я ненавиджу це говорити і знаю, що це не твоя вина, але мене правда жахливо дратує, що ти знову спізнилася».
Вправляйтеся в доброті
Справа не в подарунках типу букета квітів і коробки шоколадних цукерок, хоча і вони хороші час від часу, – а в тому, як ми спілкуємося між собою щодня. Один із способів практикувати добре ставлення один до одного – активно шукати привід подякувати улюбленому / коханій за що-небудь протягом дня і не зосереджуватися на негативі («Брудні тарілки!», «Знову спізнився!»), Не думати погано про партнера, якщо він допустив промах. Наприклад, розсерджена дружина може вирішити, що чоловік спеціально не підняв сидіння в туалеті, щоб позлити її, а насправді він просто забув про це.
Ще один потужний засіб зміцнити відносини – розділити радість партнера.
Проблема нещасливих пар часто в тому, що вони не здатні радіти один за одного. «Уявляєш, мене підвищили!» – «Угу, відмінно, мені треба бігти». Бути разом і розділити радість, успіх коханої людини так само важливо, як бути поруч в часи випробувань.