Чому не варто говорити неправду
Більшість людей погоджуються з тим, що брехня – це в принципі погано. Але одночасно майже будь-хто скаже вам, що є ситуації, в яких брехати можна, а іноді й потрібно.
Ну хто скаже своїй дівчині, що сукню робить її повнішою, а другові – що його роман нудний до зубівного скреготу, навіть якщо це чиста правда? Невже не варто трохи прикрасити своє резюме, щоб отримати кращу роботу? Чому б не приховати інформацію про свої хвороби чи грошові неприємності від родичів, щоб вони не нервували та не переживали за вас?
Автор книги-есе «Брехня», філософ, публіцист і нейробіолог Сем Харріс міркує про те, як навіть так звана брехня на порятунок руйнує наше життя і отруює довгострокові відносини. Харріс називає брехню «шляхом у хаос» і пропонує читачам незвичайний експеримент: взагалі не говорити неправду – на якийсь час чи на все життя.
Якщо у вас одразу з’явилася маса питань, як це здійснити на практиці і чи бувають ситуації, в яких життєво необхідно робити виняток із правила – ця книга для вас. У ній розбирається безліч життєвих ситуацій – від побутових щоденних дрібниць до питань життя та смерті – в яких брехня здається природним прийомом, та пропонуються альтернативні рішення.
Що таке брехня?
Обман чи неправда можуть набувати різних форм, і не всі з них є брехнею. Коли вас запитують “Як справи?”, Ви, швидше за все, відповісте “Нормально”. Питання “Як справи?” при цьому обома сторонами сприймається як соціальний ритуал привітання, а не як запрошення парно обговорити ваші проблеми.
Умовчання теж не є брехнею як такою. Ми не зобов’язані щоразу розповідати про все, що ми думаємо, і про все, що нам відомо. Але якщо умовчання свідомо використовується для направлення співрозмовника хибним шляхом, воно може бути прирівняне до висловленої брехні.
У кримінальному праві різняться поняття злочину та злочинного недіяння. Активна дія практично завжди судиться суворіше, ніж бездіяльність, навіть якщо остання призвело до тяжких наслідків. Так і з брехнею. Дати неправильну інформацію у відповідь на пряме запитання – це одне, а не виправити помилкове враження, яке виникло через непрямі відомості – інше. У наших очах перше куди гірше за друге. Однак бувають ситуації, коли підтримка помилкового враження може призвести до серйозних збитків для інших, і тоді воно цілком може бути прирівняне до прямої брехні.
Брехня – це навмисне спотворення інформації у спілкуванні з іншими людьми у ситуаціях, коли ті очікують на чесну комунікацію. Ми не називаємо фокусників або гравців у покер брехунами, тому що їх рід діяльності передбачає спотворення інформації.
Щоправда, і правдивість – теж різні речі. Людина може говорити цілком правдиво, вірячи у свої слова, при цьому помиляючись і невірно викладаючи факти, тобто правду. Говорити правдиво – значить говорити всю правду. Вичерпний список інформації з того чи іншого питання, швидше за все, буде занадто довгим для звичайної мови.
Деякі вчинки в принципі неможливі, якщо людина не має морального дефекту – готовності брехати. В основі подружніх зрад, зради, шахрайства, корупції лежить брехня.
Відмова від брехні не дорівнює необхідності «різати правду-матку». Нормально вдягнути свою думку у ввічливу форму або спробувати перевести розмову на більш безпечну тему.
Міф про «білу брехню»
Люди брешуть з багатьох причин. Ми хочемо уникнути незручних ситуацій, прикрасити свої досягнення, приховати поганий вчинок. Ми даємо обіцянки, які не збираємося виконувати, приховуємо проблеми від друзів і родичів, прикрашаємо переваги товарів, які ми продаємо.
Одне дослідження показало, що приблизно 10% спілкування у подружній парі пов’язане з обманом. А студенти коледжу обманюють один одного приблизно у 38% випадках!
«Біла брехня» або «брехня на спасіння» – це єдиний тип брехні, вимовляючи яку, добрі люди можуть вірити, що все ще роблять добре.
Той, хто навмисне говорить неправду, часто вважає свою брехню нешкідливою за умови, що вона не розкриється. Але поставте себе на місце того, кому ви зараз збрехали. Навряд чи він погодився б із нешкідливістю брехні на свою адресу. Швидше, він би відчув себе зрадженим. Брехня, навіть дрібна, неминуче завдає шкоди відносинам з іншими людьми, взаємній довірі та можливості бути самим собою.
Навіть якщо ви розумієте, що співрозмовник збрехав вам для того, щоб пощадити ваші почуття, ви стаєте більш підозрілими щодо нього у майбутньому. Якщо він збрехав один раз, можливо, в інших важливих питаннях він міг сказати неправду.
Подруга скасувала зустріч із вами, пославшись на хворобу дитини. І раптом ви дізнаєтеся, що насправді її дитина була здорова – просто вона вважала за краще сходити в кіно наодинці, але не хотіла, щоб ви образилися. Здавалося б, дрібниця, але щоразу, коли вона скасовуватиме зустріч, ви мимоволі підозрюватимете подругу в брехні. Такі збитки стосункам особливо небезпечні тим, що їх практично неможливо виправити постфактум. Навіть якщо людина, спіймана на брехні, вибачиться, осад все одно залишиться.
Брехня наростає, як снігова куля. Тому, хто збрехав, доводиться відстежувати і запам’ятовувати, кому і що він сказав, і всіляко маскувати нестиковки «легенди» і реальності. Це величезна робота, що від’їдає сили та енергію. У той же час неминучі «проколи» в легендах поступово руйнують вашу репутацію, і до вас починають ставитись у кращому випадку як до фантазера.
Наміром спотворюючи істину, ми позбавляємо інших людей можливості бачити нашу картину світу. Це може вплинути на їх дрібні та великі рішення, і не завжди передбачуваним чином. Наша брехня одній людині може опосередковано вплинути на цілі групи людей та спотворити їхню поведінку.
Приклади брехні, яка суттєво вплинула на цілі країни і вилилася у міжнародний конфлікт: Тонкінський інцидент, який став приводом для повномасштабної участі США у бойових діях у В’єтнамі, або заяви про наявність зброї масової поразки в Іраку. Коли спірність тверджень США стала загальновідомою, легітимність будь-якого втручання Америки у військові конфлікти інших країн стала ставитися під сумнів навіть у тих випадках, де вона дійсно була необхідна.
Цікаво, що чим частіше людина бреше, тим більше вона підозрює інших у брехні і менше довіряє їм. Вона хіба що виправдовує свою поведінку твердженням, що брехня нормальна і неминуча, що всі брешуть. Звичайно, це ще більше підриває довіру з обох сторін відносин.
Іноді брехня маркує межі нашої зони комфорту. Наприклад, автор цього есе колись був визнаний найкращим студентом курсу і тому мав вимовляти промову на врученні дипломів. Однак він відмовився від цієї честі, пославшись на те, що інший студент більше її заслужив. Це було неправдою – справжньою причиною був страх перед громадським виступом. І цей страх залишився неопрацьованим багато років. Що було б, якби я чесно зізнався в цьому директору? Швидше за все, як мінімум, отримав би моральну підтримку, а то й допомогу в боротьбі з цим страхом.
Правдивість – це наш подарунок самим собі, джерело енергії та запорука простоти життя. Якщо ви завжди кажете те, що вважаєте правдою, то можете просто бути собою в будь-який момент і з будь-якою людиною.
Чи можна сказати, що «чесність – найкраща політика»? Не зовсім. Напевно, знайдуться ситуації, в яких збрехати було б вигідніше для вас, особливо в короткостроковій перспективі. Ми пропонуємо вам інше формулювання: “Я беру на себе етичне обов’язково бути правдивим”.
Обітниця не брехати досить екзотична у суспільстві. Він дає безліч переваг у довгостроковому періоді, але може стати джерелом стресу в короткостроковому, викликаючи безліч потенційно незручних ситуацій.
Однак ви можете виявити, що ця незручність не така страшна, як вам видається зараз. Ви можете бути чесним і при цьому добрим – рішення не брехати зовсім не означає ображати інших. Ви просто хочете дати своїм знайомим і близьким ту інформацію, яку ви хотіли б, щоб до вас донесли, якщо ви опинитеся на їхньому місці.
Відмова від брехні не означає, що вам автоматично доведеться відповідати відверто на будь-яке запитання. Якщо вас запитують, скільки ви заробляєте або скільки коштував ваш будинок, все ще абсолютно чесною відповіддю буде: «Я вважаю за краще це не обговорювати».
Врахуйте, що секрети – особливо ті, які ви зберігаєте на прохання інших – можуть поставити вас у становище, коли вам доведеться робити вибір: збрехати або розкрити довірену вам інформацію. Тому, якщо тільки ваша робота не передбачає професійної конфіденційності, мудрим буде мінімізувати кількість секретів, які ви зобов’язуєтеся зберігати .
Вам, звичайно ж, доведеться докласти зусиль, щоб навчитися жити по-новому: скасовувати плани, відмовляти у допомозі, давати чесний відгук про роботу інших, вести переговори, і все це є чесним у тому, що ви говорите та відчуваєте.
Можливо, ви виявите, що деякі відносини неможливо підтримувати без брехні: у гіршому випадку це може бути ваша робота або ваш шлюб. Відмова від брехні висвітить проблеми, які вже існують у вашому житті.
А що робити тим людям, для яких брехня – це частина професії, наприклад шпигунам? Їм доводиться брехати не лише на роботі, а й підтримувати легенду перед своєю родиною та близькими друзями. Небагато людей здатні впоратися з таким моральним тягарем. Фактично професія шпигуна означає практично повну відмову від особистої етики на користь того, що людина вважає за велике благо для своєї країни і суспільства. Це унікальна ситуація, і в повсякденному житті більшість із нас братиме приклад зі шпигунів не більше, ніж з астронавтів чи героїв пригодницьких книг.
А якщо таки дуже треба?
Нижче ми розглянемо кілька ситуацій, у яких часто виникає спокуса використати «білу брехню», та спробуємо запропонувати альтернативне рішення.
Погана розповідь
Уявіть, ваш друг приносить вам свою розповідь і просить прочитати та висловити свою думку. Розповідь на ваш смак відверто слабка. Що ви скажете другові?
Звичайно, ви можете уникнути незручності, сказавши, що вам дуже сподобалося оповідання, і підбадьоривши друга. Однак хибне заохочення може дорого коштувати іншій людині: вона буде наполягати там, де шанси на успіх малі, замість серйозно переробити розповідь або взагалі викинути її в кошик і написати нову. Хибне заохочення схоже на злодійство: ви відбираєте у людини її час (іноді роки!), сили та мотивацію, які вона могла би вкласти у перспективніші заняття. Спотворений зворотний зв’язок завадить вашому другу розвиватися найефективнішим чином та шукати вирішення проблем.
Це не означає, що ви повинні лаяти розповідь останніми словами. Можна донести свою правдиву думку (пам’ятаючи, що це лише приватна думка, а не істина в останній інстанції!) у тактовній формі. Зрештою, головна правда в цій ситуації в тому, що ви добре ставитеся до свого друга і хочете, щоб він був успішним.
Чесність у подібних ситуаціях має додаткову гідність. Якщо ваші друзі знають, що ваші відгуки завжди правдиві, то ваша похвала цінуватиметься ними дуже високо , тому що вони знатимуть, що похвала щира.
Якщо дитина прибігає до вас із намальованою картинкою чи віршем, чи потрібно розбирати художні недоліки творів? Зовсім ні. Дозвольте собі щире “Як здорово!” або “Мені подобається!”. У юному віці похвала служить для того, щоб заохочувати дітей пробувати нове та отримувати від цього задоволення, а абсолютна оцінка чи порівняння з деякими зовнішніми стандартами лише гальмують творчість.
Смертельна хвороба
Ви лікар, і ваш смертельно хворий пацієнт запитує, скільки йому лишилося жити. Що ви дасте відповідь?
Етичним у цій ситуації говоритиме ту правду, в яку ви вірите. Наприклад, «у середньому пацієнти з таким діагнозом на цій стадії можуть жити ще 3 місяці. Декому вдається жити довше, рік і більше, дехто згорає швидше». Якщо ви говорите приреченому пацієнтові: «Та все гаразд, ти одужаєш», ви позбавляєте його можливості зробити все те, що він хотів би вкласти в обмежений час, який у нього залишився. У більшості ситуацій люди знають, що вони вмирають. Дайте їм піти з миром.
Брехня, пов’язана з тяжкими хворобами, взагалі явище поширене. Людина, яка вмирає, не визнається у своєму стані родичам, тому що не хоче їх засмучувати. А рідні, дізнавшись про діагноз від лікарів, приховують його від пацієнта, щоб не затьмарювати його останні місяці життя.
Але скажіть, чи дійсно ви хочете провести кінець вашого життя, щодня говорячи неправду і приховуючи найважливіше, що відбувається з вами? Не маючи можливості по-справжньому попрощатися, вибачитися за завданий раніше біль, поділитися почуттями та спогадами, показати, як ви любите своїх близьких? Чи ви готові відібрати ці права у своєї близької людини, яка хвора?
Уявимо страшну ситуацію: смертельно хвора ваша дитина. Що ви їй скажете?
Батько, у якого вмирає дитина, часто журиться за життя, яке дитині не судилося прожити: стати студентом, одружуватися, народити своїх дітей. Але сама дитина зовсім не журиться про те, що їй ніколи не піти до вівтаря. Вивалювати на нього нашу версію «правди» означає навантажувати хвору дитину додатковими проблемами, про які вона навіть не замислювалася. Зрештою, ми всі рано чи пізно помремо, і питання тільки в тому, наскільки повно ми використовуємо той час, який нам відпущено. Безумовно, дитина повинна знати про свою хворобу, але набагато важливіше оточити її в цей період щедрим і щирим коханням, тією правдою, яку не затьмарюють наші страхи і горе.
Вбивця в будинку
Вбивця-психопат шукає сусідського хлопчика, який зараз ховається у вашому будинку. Він заходить до вас і питає, чи не бачили ви дитину? Яку ви дасте відповідь?
Філософ Іммануїл Кант вважав, що брехня не виправдана ніколи і нічим, навіть якщо вона може запобігти вбивству безневинної людини. Однак ця точка зору все ж таки екстремальна. Справді, якщо ви вважаєте, що для захисту власного життя або життя близьких або знайомих людей іноді може бути виправданим серйозно поранити або навіть вбити нападника, логічно припустити, що збрехати заради порятунку життя теж можна, навіть якщо ви взяли на себе зобов’язання завжди говорити правду.
Однак навіть в екстремальній ситуації брехня – не завжди найкращий вихід, оскільки вона закриває можливість подальшої конструктивної комунікації. В описаній вище ситуації можна спробувати ухильну відповідь на кшталт «Навіть якби знала, не сказала б». Але якщо ваш візаві явно агресивний, а шанси вирішити ситуацію правдою примарні, то неправда – непростий, але оптимальний вихід.
На жаль, у світі є цілі суспільства, де правда може коштувати людині життя. У такій ситуації потрібно визнати, що необхідність брехати стає критичною для самозахисту, а етичність брехні буде меншою з проблем, з якими стикається приховує свої особливості.
Міф про Діда Мороза
Як реагувати, коли діти запідозрять, що Діда Мороза немає? Для початку зовсім не обов’язково стверджувати, що Дід Мороз – це реально існуюча особа. Ви ж не переконуєте дітей, що русалки, феї, дракони та Супермен теж реальні. Книги про Гаррі Поттера – теж чистої води вигадка, але від цього вони не перестають бути цікавими і приносити масу задоволення. Правда в тому, що фантазія може приносити радість сама по собі .
Звичайно, якщо ви переконаєте дітей у тому, що Дід Мороз і справді існує, Новий рік для них може бути трохи чарівнішим і приємнішим. Але коли вони розкриють ваш обман, у сухому залишку виявиться лише відчуття, що батьки їх обдурили, отже, можуть обдурити й інших ситуаціях.
